Se relever

Se relever quand c'est dur. C'est ce que je me dis chaque matin. Je suis encore dans les suites post-op de la dernier GEU et mon moral c'est la vraie foire du trône. J'ai l'impression d'être dans un manège ambulant. Mon humeur va, viens, puis repars.... Je suis une vraie conne pour mon entourage, en même temps ils me fatiguent tous à ne pas comprendre. Comment peut on être aussi indélicat sérieux ?! "Bah qu'est t'a aujourd'hui,ça va pas ?" Pfffffff "Ben heu comment te dire, je me suis fait opéré y'a 1 mois d'une deuxième GEU après 4 fausses couches, y'a pas d'explication à tous ça et ça se trouve je n'aurais jamais d'enfant, alors NOOONNNNNN  ça ne va pas aujourd'hui connasse." ça c'est ma réponse de rêve, en vraie c'est plutôt "oui oui ça va, un peu fatigué c'est tout". Pffff trouillarde. En même temps on va pas se tromper de combat non plus, je vais pas me foutre tout le monde à dos avec mes humeurs de folle.
Alors il y'a des matins ou je me lève durement, je cogite dix minutes dans le lit avant de poser un pied par terre, je me ressasse le rêve que je viens de faire (celui ou j'avais une belle petite fille, ou bien celui ou je mangeais mon bébé après mon accouchement (?!?!) ) je me dis que c'est vraiment une situation de merde, alors j'attrape internet à la recherche de réconfort et puis bah....des fois c'est des super témoignages qui me rebooste a mort ou parfois c'est des histoires comme les miennes qui finissent mal du coup je passe la journée à pleurer. Et le soir l'espoir reviens tout doucement, je m'endors avec de jolies pensées puis le rêve reviens et le matin et ainsi de suite...
Alors avant je me disais que si ça marchais pas c'est pas grave j'aurais quand même un enfant que je finirai pas adopter. Ça c'était jusqu'au jour ou je commence à me renseigner pour de vraie.
Alors en fait l'adoption c'est AUSSI le parcours du combattant (pas un an d'attente non, plutôt quatre ans), puis c'est pas gratuit il faut compter environ 10 000€ de budget. Et puis la je réalise ensuite que j'aurais du m'y prendre y'a au moins deux ans pour être proche du but, que j'aurais du économiser avant et puis de toutes façons quel pays je choisirais (oui parce que l'adoption en France on peut oublier), et puis est ce que je suis prête à avoir un bébé qui ne ressemble ni a moi ni à monsieur Patient ? Et puis un bébé carrément d'une autre origine ? Est ce que je l'aimerai autant que si c'était le miens ? Et puis l'adoption ça ne doit pas être le plan B du plan A qui a échouer, non ?!
Bref, c'est la merde.
Alors j'ai aussi la FIV comme solution, oui bon j'adore l'idée de la "solution", tout le monde crois que c'est miraculeux "mais t'a qu'à faire une FIV !!!" Hihi merci je n'y avais pas penser. Hors, je le rappel mon problème n'est pas de tomber enceinte mais que ça s'accroche donc en quoi la FIV peux m'aider ??? Ben oui personne sais répondre à ça par contre. Les Gygy aiment bien t'orienter par la quand ça deviens compliqué. Sauf que la FIV ne cherche pas le pourquoi du comment mais t'injecte directe des tonnes d'hormones et de machin truc. Pas simple quand même. Et puis moi je rêve d'un bébé couette. Alors oui j'abuse peut être un peu vu mon cas mais bon quand j'en entend certaines qui voudrait "un garçon blond aux yeux bleus" ou bien "une petite fille qui arrivera en janvier" je me dis que moi je suis gentille en demandant juste "un bébé fait sous la couette en bonne santé".
Donc bien sur comme je n'ai de réponse de personne j'ai un jolie petit carnet ou je note toutes mes petites recherches. J'essaye évidemment de m'orienter vers des "solutions" le plus naturelles possibles mais ça me semble compliqué. En même temps, si je vais dans ce sens la, je ne fais rien car "la nature est bien faite paraît-il, alors visiblement elle ne veux pas me donner d'enfant, alors je la respecte" , mais bon bien sur mon envie est bien plus forte qu'elle. Je recherche alors qu'ai-je fait de pas bon, pas naturel pour abîmer mon corps de telle façon qu'il ne veuille pas me donner un enfant. La cigarette ?! Alors ça oui je le sais mais bon à chaque fois que je tombe enceinte j'arrête tout et puis je suis pas une grosse fumeuse. Mais bon pourquoi pas. L'alcool ?! Mes plus belle cuites ont été prises après chaque échec en guise de réconfort avant pas d'alcool ou occasionnellement alors bon ça doit pas être ça.  La pilule ?! Oui parce que après de nombreuses recherches elle pourrait être furieusement coupable la vilaine. Surtout mini-dosée. Alors je fais quoi pour effacer presque 8 ans de pilule dans mon corps ?! Bah on peut rien faire. Ah si je peux en vouloir à ma mère de me l'avoir donner à 16 ans elle aurait pu se renseigner merde ! (Lol, le plaisante bien sur tout est bon pour la rendre coupable ! Arffff) sinon quoi d'autre.... Mon alimentation ?! Ben j'essaye quand même de faire gaffe à ce que je mange je suis une miss fruit donc de ce côté la je respecte mon quotas "5 fruits et légumes par jour" maintenant je ne me prive pas de fast food ou autre connerie quand j'en ai envie. Et puis je fais du sport pour m'excuser alors.... Donc en somme je ne vois pas ce qui cloche. Je viens de commander un bouquin chaudement recommandé qui s'intitule "les verrous inconscient de la fécondité". Pour voir si c'est dans ma tête, mon inconscient et tout  et tout que ça bloque. Why not..... J'attend le sésame dans ma boîte aux lettres. D'ailleurs j'ai décidé d'aller voir une psychothérapeute-hypnotherapeute. Parrait que ça peux faire des miracles. Du moment que ça fait au moins du bien, moi je prends. J'ai le nom, l'adresse, reste plus qu'à appeler pour prendre rendez vous. Mais la j'attend un peu, j'ai pas la forme, ni l'envie. Bref, je sais pas ce que je veux.
Se relever, se relever, se relever, je me le répète tel un mantras dans ma tête. Et puis je me dis j'ai pas le cancer non plus,y 'en a qui vive pire. Oui mais voilà moi sans cet enfant j'ai peut être la tête pleine mais j'ai le cœur vide.
IL FAUT SE RELEVER.